"ГЫ" и смайлики

"Гы" и смайлики "читать" умеешь? Это тема про юмор,а ты сюда голую приземленную физику притулил...
А бывают ситуации,что никакие законы не действуют,и это необъяснимо,но факт

... Согласен.

+100.Попробовал бы на него так "полихачить" на суше...

Свиснул на международном форуме прогрессивных охотников:

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

мне сегодня прислали,я давно так не смеялся.

а жаль)) бывает очень весело)) п.с. сам не пробовал))

Вот попалось случайно в просторах интернета.
В тексте подчеркнуто мной.
Упреждения при стрельбе влет
Величина истинного упреждения зависит от двух величин: скорости полета цели (дичи) и времени доставки дроби до объекта прицеливания. И эта величина не изменится ни от параметров, ни от каких-либо способов стрельбы. Другое дело, каким манером будет решена проблема выноса ружья вперед цели. [url]В отличие от истинного упреждения, величина видимого зависит от угла между линией прицеливания и направлением движения цели. Чем меньше этот угол, тем незначительнее окажется видимое упреждение. Это выстрел по угонной и полуугонной дичи. Если рассматривать упреждения по традиционной схеме, когда угловая скорость поворота ружья сопоставима с угловым перемещением цели, то уменьшение размера упреждения за счет придания дробовому заряду вектора скорости бокового смещения находится в обратной зависимости от дистанции стрельбы.[/url]

Я четыре года учил в институте высшую математику и теоретическую механику, и все не знал как ее применить. А тут оказывается как все просто. Главное когда поднимаешь ствол помнить об угловой скорости.

Сценарий для блокбастера.
Итак, начало. В столицу европейского государства, недавно вырвавшегося из-под гнета большевиков, приезжает утомленный солнцем, два или даже три раза, главный герой. Его зовут Мельник. Он в прошлом воевал с Красной армией, его поймали во Вьетнаме, пытали в Афгане, ссылали в ГУЛАГи и несколько раз расстреливали за колосок. Но он чудом выжил, всех обманул и бежал в Америку. За океаном Мельника откормили, и он развил неслыханные способности фотографа. Играючи стал лучшим по профессии. Он летал на дирижабле на полюс, спускался в жерло вулкана, нырял в нефтяные скважины, заехал на велосипеде на Эверест. На Майдане во время атаки "Беркута" он перекусил шланг у водомета, за что получил значок "зубастой сотни".
Мельника хорошо встречают хорошие власти. Выставка "Лица столицы" пройдет в самом центре города, напротив замка Правды. Но как только они вешают флаг пшеничного поля и синего неба, а рядом такой же, только в негативе, набегают люди с лицами Путина, ломают негатив и фотографию слезинки ребенка в ненатуральную величину. Негатив выставке обеспечен. Мельник, видевший многое на своем веку и способный видеть сквозь стены, говорит, что будет еще три нападения – одно удачное, одно нет. И еще одного не будет. Как опытный рецидивист он видит в этом почерк КГБ. Исследуя почву вокруг преступления, он находит нитки, которые были привязаны к нападавшим. Мельник идет по ниткам и приходит к российскому посольству. В посольстве свет не горит, но видно, что кто-то втайне работает. Здесь зловещим фоном звучит песня "Святая рожь".
Мельник обращается за помощью к хорошим властям. Но те как раз сейчас очень заняты – и рекомендуют поговорить с плохими, которые захватили управление в городе. Мельник просит их позвонить в полицию, но плохие власти на помощь не идут. Говорят, что там занято. Еще они как-то странно улыбаются и у них на лицах подозрительные отметины. Видимо, от масок. На следующий день к главному герою подходит мерзкий тип и как бы невзначай заводит разговор про вагоны для скота. Мельник говорит, что ему не нужны вагоны для скота. Тип исчезает. Оказывается, что это провокация. Разговор записан, и фраза про вагоны для скота расходится по всему городу. В главного героя всюду тычут пальцами и обидно обзываются. Тучи начинают сгущаться над выставкой.
Мельник знает, что ему надо три ночи отпеть у выставки песню про президента Зло. Тогда ему насыплют червонцев. Он рисует на асфальте белым мелом слово "хватит". В первую ночь оберег спасает. Появившиеся агенты Путина в масках Путина натыкаются на непреодолимую стену. На вторую ночь они появляются снова, но уже на ржавом танке "Армата". Танк прошибает стену, Мельник закрывает глаза, но неожиданно появившаяся полиция приковывает дуло танка к столбу наручниками и арестовывает мразей.
Третий день. Столица продолжает жить своей жизнью, ничего не подозревая. Поседевший Мельник с красными глазами идет на радио, чтобы сообщить населению, что в город вселились бесы. Но радио оказывается плохим, и он покупает его, чтобы сделать хорошим. Темнеет. Зловещим фоном звучит песня "Святая дрожь". Осталась всего одна ночь.
Я не буду описывать кульминацию фильма – это надо смотреть на большом экране. Тут должны поработать компьютерные мастера. В финальной драке Мельник убивает почти всех демонов, среди которых оказывается и полиция, и плохие власти. Но выставку спасти не удается. Дымятся горящие стенды. С первыми петухами все плохие умирают. От Майдана осталась лишь душа. Мельник думает, что зло повержено. Но неожиданно узнает, что выставка закрыта – так решили плохие власти, которые тоже выжили. Усталый, зажав в опаленной руке обрывок фотографии, он бредет к американскому посольству… После фразы "продолжение следует" на титрах идет песня "Святая ложь".
Самое главное – всюду написать, что фильм основан на реальных событиях. Тогда точно люди в залы пойдут. А из них выйдут патриотами.

З.Ы. Сначала услышал эту историю по радио, улыбноло, ну и нашёл в сети.

Прикольно смотрится главная страница сайта, смущает только реклама берцев для АТО с эмблемой Правого сектора ( кстати организации запрещенной в РФ) И кто же такой продуман, что такую рекламу у нас позволяет (далее идет непереводимый словестный фольклор)