Форум Крымских охотников и рыболовов, все про охоту и рыбалку в Крыму http://huntincrimea.com/forum/ |
|
анекдоты про охоту и рыбалку http://huntincrimea.com/forum/viewtopic.php?f=33&t=78 |
Страница 1 из 5 |
Автор: | marussia [ 23 май 2013, 09:58 ] |
Заголовок сообщения: | анекдоты про охоту и рыбалку |
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? |
Автор: | marussia [ 23 дек 2013, 12:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
Особенности охоты — Карабин — 3000 евро — Оптический прицел — 2500 баксов — Патроны — 300 евро — Пристрелка карабина — 200 баксов — Джип — 40000 баксов — Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя — 1500 баксов — Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства — 500 баксов — Штраф за промах — 250 баксов — Еще штраф за промах — 250 баксов — Ночной прицел — 2000 евро — Пристрелка ночного прицела — 200 баксов — Еще патроны — 300 евро — Дорога до Богозабытовской области и обратно — 2000 рублей. — Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя — 15000 рублей. — Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства — 5000 рублей — Штраф за промах — 2500 рублей — Еще патроны — 300 евро. — Ремонт подвески джипа — 2200 баксов. — Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно — 2500 рублей — Поляна малоебенским охотникам — 1500 рублей — Компенсация бабе Мане за утрату козы — 5000 рублей. — Простава малоебенским охотникам за промах — 1500 рублей. — Услуги тракториста (х3) — 3 литра. — Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на «без протокола» — 100 баксов. — Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников — 3000 рублей. — Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки — 300 баксов. — Простава за промах — 1500 рублей. — Дедку из соседней квартиры за оленьи рога — 1 литр. — Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка — 300 рублей. — Оленина (х 3 кг) — 7500 рублей. — Прочая закуска и напитки — 9900 рублей. ПОНТЫ - БЕСЦЕННО! Есть вещи, которые нельзя купить… |
Автор: | лана [ 24 янв 2014, 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?- Можно, сынок.- А вот если охотника?- Можно и даже нужно.- А если рыбака?- Нельзя, сынок.- Но почему, папа?- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. |
Автор: | hunter179 [ 14 фев 2014, 05:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
На приеме врач очень долго смотрит поочерёдно то в мед.карту, то на пациента.... - Я вижу, батенька, что по всем симптомам Вы злоупотребляете алкоголем... - Ну, бывает... -Вы охотник? -Нет -Рыбак? -Нет - Вы что?!?!?! Просто так бухаете????? |
Автор: | marussia [ 18 фев 2014, 08:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
добавим позитиФФа))) Женский взгляд... Всё таки мужики странные люди… Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых. Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Кабан. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Объявление: Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка». |
Автор: | Грищенко Владимир [ 18 фев 2014, 14:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
Объявление в социальных сетях. Ищу спутницу жизни. Умеющую варить уху, ловить рыбу, копать червей и имеющую моторную лодку. Фото лодки бязательно. |
Автор: | Сергей КП [ 18 фев 2014, 18:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
3.00 ночи. Жена тихонечко встала с кровати. Вышла в прихожую. Достала и поломала удилища, порвала лески, порезала заброды, выбросила в мусорник крючки, наживку. И после этого довольная залезла под одеяло и прижалась к мужу..... Жить ей оставалось около часа |
Автор: | Сергей КП [ 19 фев 2014, 23:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
Не мое, из просторов инета: Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог... |
Автор: | Сергей КП [ 20 фев 2014, 00:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся... ****************************** Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток. - Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим! Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал и выдает: - Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение на охоту в Башкирии? Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества Охотников и Рыболовов. Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и грит: - Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение? Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет. То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении". - Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий. Мужик спуская штаны: - Ну ты же у нас умный! Сам узнай....... |
Автор: | PVL [ 21 фев 2014, 11:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: анекдоты про охоту и рыбалку |
КЛАСС! |
Страница 1 из 5 | Часовой пояс: UTC |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |